Amor antigo

Tenho um tio que diz que a vida se divide em um tripé: tempo, dinheiro e juventude(energia). Quando a gente é guri tem tempo, juventude mas não tem dinheiro. Ai ficamos adulto e começamos a ter dinheiro, energia mas não temos tempo. Por último temos dinheiro e todo tempo do mundo mas acabou a energia.
Embalada por "La Vie en Rose" de Édith Piaf, essa propaganda da Lotto, mostra com humor um velhinho(com tempo, dinheiro e com um pouquinho de energia) vai em busca de reencontrar um antigo amor.

O banho dos homens e das mulheres

O BANHO DAS MULHERES:

1. Tira a roupa e coloca no cesto de roupa suja, separando as
roupas por tonalidade de cores.

2. Vai para o banheiro de roupão.

3. Cruza com o marido no caminho, cobre o corpo e sai correndo para
o banheiro.

4. Pára diante do espelho e analisa o corpo.

5. Força a barriga para fora para poder se queixar que está mais
gorda do que realmente está.

6. De costas, empina a bunda para verificar a celulite.

7. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para braços e pernas, a das costas, a de entre os dedos dos pés, etc.

8. Lava o cabelo com xampu de abacate/mel com 83 vitaminas.

9. Enxágüa longamente.

10. Repete o processo de lavar o cabelo com o xampu de 83 vitaminas.

11. Enxágüa longamente de novo.

12. Enche o cabelo com condicionador de aveia e própolis com 71
vitaminas e deixa por 15 minutos.

13. Lava o rosto com sabonete de calêndula por 10 minutos até que o
rosto fique vermelho.

14. Lava o resto do corpo com sabonete de alfazema e leite de cabra
para o corpo.

15. Tira o condicionador do cabelo.

16. Este processo leva 10 minutos. Ela deve estar segura que todo o
condicionador foi retirado.

17. Depilação de axilas, pernas e área do biquíni.

18. Desliga a ducha. Escorre toda a água dentro da ducha.

19. Sai da ducha e se seca com uma toalha do tamanho da África
Meridional.

20. Enrola uma toalha super absorvente na cabeça.

21. Revisa mais uma vez o corpo em busca de detalhes.

22. Retorna ao quarto com o roupão e um preparado cremoso de
rosa-mosqueta com erva-doce espalhado no rosto.

23. Encontra o marido, se cobre mais ainda e corre para o quarto.

24. Uma hora e quarenta minutos depois, está vestida e pronta.


O BANHO DOS HOMENS:

1. Sentado na cama, vai tirando toda a roupa, arrotando, peidando e
jogando tudo no piso em frente.

2. Cheira as meias e a cueca, para após lançá-las sobre o montinho
formado.

3. Vai pelado até o banheiro.

4. Encontra a esposa no caminho, balança o pinto imitando um
ventilador.

5. Pára defronte ao espelho para ver o físico.

6. Encolhe a barriga.

7. Faz pose de halterofilista.

8. Checa o tamanho do pinto.

9. Por fim, coça o saco.

10. Entra na ducha.

11. Não se preocupa com toalhas. Se não tiver uma de banho, vai se
secar com a de rosto mesmo.

12. Lava o rosto com sabão Minerva.

13. Mata-se de rir com o eco que faz dentro do box quando peida, e se
impressiona como fede mais...

14. No banho, deixa pentelho no sabão.

15. Lava o cabelo com qualquer xampu.

16. Não usa condicionador.

17. Faz um penteado punk.

18. Sai da ducha para ver no espelho como ficou seu penteado punk.

19. Morre de rir.

20. Mija dentro do box.

21. Faz toda a vizinhança ouvir quando assoa o nariz dentro do box.

22. Tira o xampu e sai imediatamente da ducha.

23. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado, pois tomou
banho com o box aberto.

24. Quase seco, pára outra vez diante do espelho.

25. Contrai os músculos e revisa o tamanho do pinto.

26. Coça o saco.

27. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.

28. Deixa pegadas molhadas com espuma de sabão.

29. Volta para o quarto.

30. Encontra a esposa no caminho, volta a balançar o pinto, imitando
ventilador.

31. Dá um tapa na bunda da esposa.

32. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.

33. Quatro minutos depois está vestido, pronto e perguntando se a
esposa ainda vai demorar muito.

Consternação

O sujeito estava no boteco tomando umas cachaças, jogando uma partida de
dominó com mais três amigos, quando viu um enterro passando pela rua.
Mais que depressa ele interrompeu o jogo, levantou-se, foi até a porta,
tirou o chapéu e ficou observando o cortejo durante vários minutos, em
silêncio, com semblante visivelmente entristecido. Quando o féretro terminou
de passar ele recolocou o chapéu na cabeça e voltou a sentar-se.
- Esse foi o gesto mais comovente que eu já vi em toda a minha vida! -
comentou um dos amigos. - Acho que todos deviam seguir o seu exemplo.
- Bem, depois de vinte e dois anos de casado, acho que era o mínimo que eu
poderia fazer!

Como escolher a pessoal ideal

COMO ESCOLHER A MULHER IDEAL

É fácil! Basta compará-la a um automóvel .

1) Verifique o design. Deve ter bom porta-malas. Embora alguns prefiram, evite o modelo 'perua'.

2) Verifique o ano.

3) Observe o estado de conservação da lataria.

4) É boa de curvas?

5) É macia?

6) Possui 'air bag' duplo frontal de bom volume?

7) É econômica?

8) Faz pouco barulho?

9) Esquenta rápido?

10) Leve-a para um 'test drive'.



Se a mulher passou em todos esses testes, lembre-se: por precauçao, faça um 'leasing', porque, nesse meio tempo, pode surgir um modelo melhor e mais novo.



COMO ESCOLHER O HOMEM IDEAL


Para saber se um homem é ideal, compare-o, também, a um automóvel.

1) Verifique o interior. Não se iluda com o design.

2) Verifique o ano. Os muito novos ainda precisam ser amaciados. Os muito rodados, além de pegarem os vícios de donas anteriores, costumam dar muito problema mecânico.

3) Ele é estável? Ou balança quando depara com qualquer curva?

4) Obedece ao comando com facilidade? Ele é ágil ou demora a responder?

5) É muito importante verificar a alavanca de câmbio. Deve ser de agradável manipulação. Faça o teste. Engata com facilidade ou costuma emperrar?

6) Fuja do que é movido a álcool.

7) Evite os muito barulhentos ou que emitam ruídos desagradáveis, como roncos e escapamentos desregulados.

8) O motor mantém temperatura constante? Ou é daquele tipo que esquenta rapidinho, percorre pequena distância e 'morre' logo em seguida? (hahahahahahahaha...!!! Essa é a melhor!!!)

9) Ou o que é pior.... De manhã nem com o afogador puxado???????

10) Leve-o para um 'test drive'.

Se o homem passou em todos esses testes e lhe agrada, lembre-se: antes de adquirir, faça um contrato de locação e use-o por um ou dois meses. Nesse período, você ainda pode ter surpresas desagradáveis... Não esqueça!

Emprego de catigoria

Photoshop free

O popular software de edição de imagens Photoshop ganhou, nesta quinta-feira (27), uma versão on-line e gratuita. A nova ferramenta da Adobe Systems pode ser acessada no site www.photoshop.com/express, que também oferece opções para montar galerias e 2GB para os usuários armazenarem imagens.

De acordo com a desenvolvedora, o objetivo é manter a popularidade entre a nova geração de usuários que edita, armazena e exibe suas fotos via internet. A empresa afirma que é mais fácil mexer no Photoshop Express -- ainda em fase de testes -- do que nas outras versões do programa.

A novidade é compatível com todos os sistemas operacionais e navegadores. Depois de se registrar no site, o usuário pode acessar sua conta de qualquer computador, como acontece com os serviços de e-mail e redes sociais, por exemplo. Pelo fato de o programa ser on-line, não é necessário fazer downloads.

Com o lançamento, a Adobe entra em um mercado de softwares on-line ocupado há muitos anos por outras empresas. Entre alguns dos concorrentes, estão o Picasa, do Google, e o Picnik -- ambos têm foco na edição de imagens, e a primeira alternativa permite ainda compartilhamento. Já o Shutterfly, há nove anos no mercado, armazena esses arquivos, enquanto o Photobucket oferece ferramentas para compartilhamento.



Fonte G1

Lula vai fundar TV

A nova TV do Lula vai ser PÚBLICA ou PRIVADA

Auto escola

Se você acha que já viu tudo em matéria de manobras com carros, veja o que fazem esses caras.
Só não vão querer fazer igual...

Coisas de Gaúcho

Coisas de Gaúcho , é o DNA deles... (escrito por um carioca )

1- Ele comenta com você notícias que 'deu no rádio'

2- Quando ele conversa, parece uma briga

3- As 6 da manhã, mesmo sábado ou domingo, ele já faz barulho com a 'chaleira e o mate'

4- Não existe lugar nem hora inconveniente para andar com uma cuia...

5- Domingo sempre tem churrasco de meio-dia

6- O que sobra, vira arroz carreteiro

7- Se é colorado, é anti-gremista

8- Se é gremista, é anti-colorado

9- Se não tem dinheiro vai para: Capão da Canoa, Imbé e Tramandaí as melhores praias do Sul.

10- Se tem dinheiro vai para: Punta del Este, Floripa e Bahia.

11- Prefere pala e poncho a casaco

12- Não dá a mínima para o 7 de setembro e sim para o 20 de setembro.

13- Fica furioso com Revolução Constitucionalista de 32

14- Canta de cor todo o Hino Rio-Grandense no 20 de setembro

15- É separatista

16- Paga ' um boi ' pra não entrar numa briga e, depois que entrou paga 'dois bois' pra não sair

17- Tem a bandeira no RS colada na traseira do carro

18- Sempre tem um amigo 'estanciero' (fazendeiro) em Bagé ou Passo Fundo

19- Teve algum parente na Revolução de 30

20- Nunca existiu mulher mais linda do que Ieda Maria Vargas

21- Odeia a poluição de São Paulo, mas adora a de Buenos Aires

22 - De Getúlio a Médici, todos grandes presidentes .. Por que? Eram gaúchos...

23- Deus enviou o seu Messias ao Rio Grande do Sul . Nome? Leonel Brizola

24- Se acha provinciano, e se orgulha disso

25- Harvard? Oxford? Cambridge? Yale? Princeton? Sorbonne? Que nada, universidade é a Ufrgs (se pronuncia ÚRGUIS), chamada de 'a federal'. Essa é verdade!

26- Tem porte de arma

27- Não sabe onde esta sua arma (Vou dar um tiro no piá que escreveu isso.)

28- O Centro de Porto Alegre, não fica no Centro ...

29- Todo mundo tem apelido

30- Quando neva em Gramado, faz de conta que já sentiu frio bem pior.

31- A estrada que vai para o litoral se chama 'Free-Way'

32- 'Balada' tem conotação a tiroteio (Acho que ele nunca veio aqui.)

33- Tomar um 'Balaço' é embriagar-se

34- Vai no Marcanã ver o Fla-Flu com camiseta do Grêmio (Muito boa!!)

35- Reza pra encontrar alguém do Casseta & Planeta e encher de porrada!

36- O primeiro telefone na memória do celular é sempre o do advogado

37- Fez CPOR, na arma de cavalaria

38- Já quis ser piloto da Varig..

39- Tem algum amigo piloto da Varig

40- Reclama dos preços da Varig

41- Pelé foi um enganador, craque era o Tesourinha e o Alcindo

42- Sonha em ter um sítio

43- Q uem tem o sítio, tem uma 'eguinha', pra dar ' banda' no sábado

44- Gosta de comer 'Bergamota' na cama

45- Acha que entende tudo de vinho

46- Acha que a melhor cerveja do mundo é a Polar

47- Não tem a mínima idéia do motivo que pão francês é 'cacetinho'

48- Gosta de domir depois do churrasco 'tchê, vou tomar uma magnésia bisurada e dar uma sestiada..'

49- Adora passear na Expointer

50- Não perde uma oportunidade de trazer contrabando de Rivera

51- Chama a esposa de 'Mãe' e marido de 'Pai'

52- Ou é 'chimango ou é maragato'

53- Ou é PT ou é anti PT e não tem meio termo

54- Adora passar o dia em Gramado

55- Acha Gramado caríssimo

56- Desmarca até o casamento de um filho para uma pescaria ou caçada

57- Adora chamar os outros de 'fiá-da-puta' cujo plural é 'fiá-das-puta'

58- Enlouquece quando é chamado de ' filho da puta'

59- Adora assistir corrida com chuva no Autódromo de Tarumã

60- Acha a Oktoberfest de Santa Cruz do Sul melhor que a de Munique

61- Já foi filiado ao PTB ou ao PDT

62- Parece íntimo de todo mundo

63- Adora caminhar na Rua da Praia, mesmo sem saber o que anda fazendo por ali.

64- Não tem carro, tem 'auto' (Sem comentários..)

65- Sabe de cor o ' Canto Alegretense, Céu Sol Sul e Querência Amada'.

66- Sempre leva um baralho de cartas pra praia, pra um ' carteado com dia de chuva'.

67- Gosta de passear em supermercado

68- Acha a Cidade Baixa um espécie de ' SoHo' nova-iorquino dentro de Porto Alegre

69- Acha o Moinhos de Vento parecido com a Recoleta ou Palermo Chico

70- Assistiu a algum show da Elis Regina, mesmo que tivesse 4 anos quando ela morreu...

71- Sempre foi apaixonado pelas 'gurias do Anchieta'..as Anchietanas

72- Já conheceu uma namorada no Dado Bier

73- Traiu a namorada no Café do Prado

74- Vai pra Factory em São Leopoldo , pra não ser descoberto.

75- Gosta de ir no 'Parcão', no 'Brique' e na 'Encol'.

76- Come sushi com costela

77- Não perde uma despedida de solteiro na 'Tia Carmen'

78- Gosta de dias de sol no inverno, pra 'lagartear' (e comer a tal de
'bergamota')

79- Acha que ainda esta em tempo de 'pegar em armas contra a ditadura do governo central'

80- Já leu 'A Ferro e Fogo', do Josué Guimarães umas 10 vezes

81- Chama o Metrô de 'Trensurb'

82- Os táxis em Porto Alegre são de uma cor indescritível, e não tem o banco do passageiro na frente .

83- Já foi no ' Ocidente', no Bom Fim, mas nega até a morte!

84- Chama arquibancada de 'Geral'

85- Chama 'Geral' de 'Coréia'

86- Os Colorados acham que o Beira-Rio é maior que o Olímpico

87- Os Gremistas acham que o Olímpico é o maior que o Beira-Rio

88- Chama cavalo de 'pingo'

89- Chama menino de ' piá'

90- Chamam os gays de 'Odete'

91- Chamam as lésbicas de 'Machorra'

92- Chama os vizinhos 'as véia(o) aí do lado'. Independente da idade deles.

93- Chama massa de ar polar de 'minuano'

94- Já cantou muito Kleiton & Kledir

95- É sócio, ou já foi, do Grêmio Náutico União ou da Sogipa (em Porto Alegre).

96- Sempre quis ser sócio do Leopoldina Juvenil.

97- Tem fixação por 'produtos coloniais'

98- Espera o ano todo pela Feira do Livro

99- Tem a mania de falar 'Buenas Tchê'

100- Acha que as gaúchas são as mulheres mais bonitas do Brasil (e são mesmo)

Mãe é mãe

Perseguida

Dois cumpadres pitavam o cigarrim de paia e proseavam...

Um deles pergunta:
- Ô cumpádi, cumé que chama mermo aquela coisa que as muié tem (faz um
Sinal com as duas mãos), quentim, cabeludim, que a gente gosta ,
Vermeia e que come terra?
- Quentim, vermeia e que come terra?! Uai sô, só pode ser a perseguida...
Mas eu num sabia que comia terra não, sô!
O outro, dá uma pitada no cigarro:
- Pois come, cumpádi... Só di mim, cumeu treis fazenda!

Anúncio de emprego

Respiração boca a boca

Vídeo alemão que mostra de maneira divertida uma aula de suporte básico de vida.

Reflexões da semana

Petista é como pardal:
Tem em todo lugar,
não serve pra nada, é feio, não canta e ainda caga no país inteiro' .


Vai transar? O governo dá camisinha.
Já transou? O governo dá pílula.
Engravidou? O governo dá o aborto.
Teve filho? O governo dá o Bolsa Família.
Tá desempregado? O governo dá Bolsa Desemprego.
Vai prestar vestibular? O governo dá o Bolsa Cota.
Não tem terra? O governo dá o Bolsa Invasão e ainda te aposenta."
É o social, e não o econômico.
É a distribuição, e não a produção.
É o discurso, e não o trabalho.
É o popular, e não a ética.
Qual o tamanho dessa conta?

Nunca tire os óculos para namorar

Essa "chupou" o pau da barraca,hehehehe

Tapa quem?

Essa eu já sabia, ou pelo menos imaginava!
A "modelo" Viviane Castro, que usou um tapa-sexo de 4cm no desfile das escolas de samba do Rio de Janeiro no Carnaval, posou nua para a revista EleEla de março.

As fotos foram feitas em uma praia deserta do litoral norte de São Paulo. Esta é a primeira vez que Viviane faz um ensaio nu ao ar livre. Ela foi fotografada por Chico Muniz.

O tapa-sexo de Viviane no Carnaval, que a tornou conhecida no Brasil inteiro, fez com que a escola São Clemente, pela qual desfilava, perdesse pontos na apuração.

Agora, a modelo quer entrar para o Guinnes - O Livro dos Recordes como a passista com o menor tapa-sexo do mundo.

Seu próximo celular

Quem nunca imaginou um celular com 1001 utilidades?
Veja um divertido "lançamento" de um aparelho, o SUMSING TURBO 300 Xi, que faz quase tudo, até liga pros outros.

Tudo azul

Um britânico afirma que está vendo tudo azul depois de ter tomado uma dose muito grande de Viagra. John Pettigrew, 58 anos, de Brighton (Inglaterra), diz que sua vida parece um "filme azul" depois que as pílulas para melhorar o desempenho sexual danificaram sua visão.

Segundo o jornal The Sun, Pettigrew admitiu que não seguiu as recomendações que constavam na embalagem do medicamento e que, embora tenha se divertido muito logo depois de ingeri-lo, abriria mão de todas as relações sexuais do mundo para poder voltar a ver uma caixa de correio vermelha novamente.

Divorciado, o britânico afirmou que adquiriu o Viagra pela Internet quando percebeu que não tinha mais o mesmo desempenho sexual após um ano de abstinência.

A princípio, Pettigrew não percebeu nenhum efeito colateral, porém, há mais de 15 dias vê tudo azul. Agora, ele realiza exames para descobrir se os danos são permanentes.

A fabricante do Viagra, a Pfizer, disse ao jornal The Sun que alerta que alguns homens podem enxergar com um tom azulado após a ingestão excessiva do medicamento.

A Pfizer Brasil afirmou que não pode comentar o relato, mas ressaltou que o Viagra é um medicamento vendido sob prescrição médica, cuja dose máxima recomendada é de 100mg uma vez ao dia. Segundo a assessoria de imprensa da empresa, consta na bula do medicamento como possível efeito adverso a "alteração leve e transitória na visão - predominantemente com traços coloridos -, que pode ocorrer em 1,1% das pessoas que utilizam Viagra".

É por essas e outras, que eu só uso o Vidranal.