Dr. Henrique de Borba Júnior

quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

Mulher é tudo

Sempre achei que a mulher é tudo na vida de um homem.

Agora vejo que ela é também o verdadeiro equilíbrio !

Ennio Marchetto Show

Usando muita criatividade Ennio Marchetto interpreta vários cantores e artistas usando roupas de puro papel.

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Cartão vermelho

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

Made in Brazil

O George Foreman grill já era, bom mesmo é o nosso malmitec do Maguila.

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

Que país é esse?

Tá na revista Veja desta semana, se a cidade de São Paulo fosse um país seria o 47º mais rico do mundo, à frente do Egito, Romênia e Uruguai.
O IBGE calculou o produto interno bruto (PIB) da cidade de São Paulo relativo a 2005 e chegou ao valor de 108,3 bilhões de dólares. Isso significa que Sampa sozinha produz mais riquezas que 23 estados americanos, entre eles Kansas,Idaho e Utah.

Já pensou se o estado de São Paulo fosse um país???
Enquanto isso no Piauí...

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

O exorcista

O vereador Cláudio Roberto Insaurriaga (PV), o Cururu, fez na manhã de hoje um ritual de "exorcismo" na Câmara de Vereadores de Pelotas, para neutralizar o "vodu" encontrado na Casa na semana passada.
O vereador disse que decidiu fazer o "ritual de exorcismo, pois se sentiu atingido pelo vodu". "Foi um ritual onde eu desfiz os bonecos, tirei os alfinetes e cortei a cabeça dos dois autores. Depois, botei tudo dentro do caixãozinho e enterrei dentro de um caixão maior, um caixão da paz."

O presidente da Câmara de Vereadores, Otávio Martins Soares (PSB), que não estava no plenário, já que ocupa o cargo de prefeito em exercício de Pelotas - o titular Fetter Júnior tirou férias -, disse que o "exorcismo" foi um "espetáculo circense" e que pode ser aberto um processo contra Cururu.
"Eu vejo isso com preocupação. Como já falei, parece que Pelotas virou a Câmara de Sucupira [da novela 'O Bem-Amado']. Para mim, isso caracteriza falta de decoro parlamentar", disse Soares, que evitou fazer comentários sobre a sessão de "exorcismo" protagonizada pelo colega.

Tem que avisar ao nobre vereador Cururu, que ao invés de "desfazer os trabalhos" ele deveria TRABALHAR mais e legislar, deixando para professar sua fé em um local adequado.
E eu ainda pago o salário desse falcatrua... Eita povinho!!!


UPDATE: Ai o chargista André Macedo (Alma) do Diário Popular aproveita a piada pronta.

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

Bandeiras pelo mundo

Um professor de filosofia neozelandês fez em sua página da internet um ranking um tanto quanto polêmico: elegeu as melhores e as piores bandeiras do mundo, levando em conta apenas o valor estético. Para ele, a nossa bandeira do Brasil é a “mais feia entre todas as nações independentes”. Já a bandeira da Argentina é considerada bela, com “boa escolha de cores”. A das Ilhas Marianas do Norte, que ficou em último lugar, “parece feita de um clip art”, segundo ele. Veja aqui a nota de cada país (em inglês).
Para fazer sua classificação, Josh Parsons usou critérios como o fato de usar frases e mapas (o que ele considera abominável em uma bandeira) e misturar cores que “não combinam”. O professor (ui) deu notas de 0 a 100 e conceitos que variam de A+ a D- para cada bandeira. O top 10, de acordo com seus critérios, é o seguinte:

As mais bonitas:

1º Gâmbia (foto acima)
2º Paquistão
3º Japão
4º Somália
5º Turquia, África do Sul, Israel, Cuba, Suíça,Vietnan
6º Canadá, Ilhas Feroé, Coréia do Norte, Chile
7º Botsuana, Eslováquia, Finlândia, São Cristóvão e Nevis
8º Síria, Porto Rico
9º Islândia, Gabão, Namíbia, Catar, Bélgica, Áustria
10º Dinamarca, Congo, Noruega, Emirados Árabes Unidos, Libéria, Djibuti


As piores bandeiras:

1º Ilhas Marianas do Norte (na foto acima)
2º Ilhas Virgens Americanas
3º Guam
4º Brasil
5º El Salvador
6º Moçambique
7º Turcomenistão
8º Ilhas Falkland
9º Samoa Americana, Bielorússia, Niue
10º Zimbábue, Brunei, Tadjiquistão, Santa Helena, Aruba, Nicarágua, Belize, Bermudas, Granada, Paraguai, Fiji, Portugal, Ilhas Virgens Britânicas, Guatemala, Montserrat, Ilhas Cayman, Vaticano, Dominica, Ilhas Turks e Caicos, Chipre, Ruanda e Uganda.

Esse Neo-zelandes é ridículo.
Então a nossa bandeira é feia? E a da Nova Zelândia? Que é uma cópia descarada da bandeira da Austrália? Não conta critérios de originalidade? Vale lembrar também, que a bandeira do Brasil, é uma das poucas no mundo que não possui o vermelho em alusão a sangue na bandeira.

domingo, 20 de janeiro de 2008

Os 10 maiores cornos da música

Quem nunca levou um "chifre"?
Leo e Marina, apresentadores do 'Top Top', da MTV resolveram neste domingo eleger os 10 maiores cornos da música. O resultado:

10. Steven Adler, baterista do Guns and Roses – que perdeu a mulher para o Axl Roses.
09. Eric Clapton que tomou a mulher de George Harrison – e este tomou a mulher dele 30 anos depois.(revanche)
08. David Lee Roth, do Van Halen, perdeu a mulher para o Prince (Purple Rain) (essa foi forte, aquele anão?)
07. Tommy Lee perdeu a mulher Pamela Anderson para Kid Rock voltou a tomar e este finalmente casou-se com a peituda.
06. Leoni do Kid Abelha perdeu Paula Toller para Herbert Viana, dos Paralamas do Sucesso, que flagrou Paula com outro.
05. Kurt Cobain, do Nirvana, casado com Courtney Love era chifrado por Billy Corgan
04. Todd Rundgren casou-se com uma modelo que tinha "rotatividade com um bocado de gente da música". A filha dele quando cresceu ficou a cara do líder do Steven Tyler, do Aerosmith – e que ficou provado era mesmo filha dele. É a atriz Liv Tyller.
03. Justin Timberlake que se casou com Britney Spears e ela o deixou na mão.
02. Latino e a paixão por Kelly Key, quando ela tinha 15 anos. E ela o traiu com o empresário e ainda fez o “Baba Baby” dizendo tudo o que o Latino não espera ouvir.
01. Paul McCartney ficou com o chifre de ouro. Leo e Marina disseram que ainda jovem McCartney deixou de pegar mulher quando conheceu John Winston Lennon, com quem passou 13 anos num casamento de sucesso que rendeu a banda 'Beatles'. Um dia, Lennon o trocou por Yoko Ono. (Xiiiii)

Vi no Antena Paranóica.
Dai fica provado que um homem sem chifre, é um animal desprotegido!!!

sábado, 19 de janeiro de 2008

Como medir a masculinidade

Fase 1 - Presentes que gosta de ganhar:
A - Uma Caixa de Ferramentas - OGRO
B - Uma garrafa de vodka ou whisky - MACHO
C - Uma peça de roupa, Perfume - FINO
D - Doces, bombons etc. - MEIO VIADO
E - Flores, velas aromáticas, produtos de higiene pessoal - VIADAÇO

Fase 2 - Uso de cremes e bronzeadores:
A - Não usa - MACHO
B - Usa um pouco no verão - FRESCO
C - Usa bastante no verão - BICHINHA
D - Usa bastante o ano todo - BICHA TOTAL
E - Não vive sem um bom hidratante - CLODOVIL

Fase 3 - Tratamento dos animais de estimação:
A - Seu cão vira-lata vive no quintal e come restos de comida - VARÃO
B - Seu cão de raça vive dentro de casa, come ração especial - DELICADO
C - Ele acaricia muito o cão e dorme na sua própria cama - BOIOLA
D - Prefere gatos - BICHA TOTAL
E - Tem alergia a qualquer animal com pelos - MENININHA

Fase 4 - Tratamento das plantas:
A - Se alimenta de algumas delas - RAMBO
B - Tem algumas plantas no quintal que não são regadas - MACHO
C - Cuida das plantas e dos arbustos - SENSÍVEL
D - Tem plantinhas na varanda do apartamento - FLORZINHA
E - Rega, poda e conversa com flores de seu jardim - BICHINHA PURPURINADA

Fase 5 - Uso do espelho:
A - Não usa - VIKING
B - Usa somente para fazer barba e pentear cabelo - VAIDOSO
C - Admira sua pele e observa seus músculos - GAY
D - Igual ao GAY, e ainda admira seu bumbum - LOUCA DESATADA
E - Admira-se com diferentes perucas, vestidos e maquiagem - TRAVECÃO


Fase 6 - Penteado:
A - Não se penteia - MACHÃO
B - Penteia-se depois do banho - HOMEM
C - Penteia-se várias vezes ao dia e usa gel - FRESCO
D - Penteia-se várias vezes ao dia e pinta cabelo - BAITOLA
E - Gosta de pentear os outros e dá conselhos de penteados - BICHA LOUCA


Fase 7 - Limpeza da casa:
A - Varre quando ouve a sujeira estalar sob a sola dos sapatos- ANIMAL
B - Varre quando o pó cobre o chão - MACHO
C - Limpa com água e detergente - FRESCO
D - Limpa com água, detergente e aromatizante - GAZELA
E - Usa espanador de pó e tem um avental - BAMBI


Fase 8 - Esportes preferidos:
A - Futebol e lutas - MACHO DE CARTEIRINHA
B - Tênis, boliche, voleibol - TENDÊNCIAS GAYS OCULTAS
C - Aeróbica, spinning - LOUCA
D - Patinação no Gelo, Ginastica Olimpica - MOCINHA
E - Os mesmos anteriores, mas usando short de lycra - EXTRA BOIOLA


Fase 9 - Comidas preferidas:
A - Capivara, javali, grandes animais assados, comida apimentada - CONAN
B - Churrasco, Massas, Frituras - NORMAL
C - Peixe e salada para não engordar - ESTRANHO
D - Sanduíches integrais, consomées - FRESCO
E - Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor - BICHA

Fase 10 - Bebidas preferidas:
A - Cachaça, cerveja, whisky - MACHO
B - Vinho, vodka - HOMEM
C - Caipifruta, frozen - MEIO GAY
D - Sucos de frutas comuns e licores muito doces sem álcool - FRUTINHA
E - Keep Cooler e suco de clorofila - TOTALMENTE GAY

Fase 11 - Higiene pessoal:
A - Toma banho em 5 minutos, usando sabão em barra - LEGIONÁRIO
B - Toma banho rápido, usa xampu, mas nem encosta no fiofó - VARÃO
C - Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido - PEROBO
D - Toma banho com sais e espuma na banheira - VIADO ASSUMIDO

Será que alguém conseguiu se encontrar?

Talco Colombiano

Após ser eleita uma das 10 mulheres mais mal vestidas do mundo,Amy Winehouse mudou a cor dos cabelos e agora está loira. Mas, semana passada, a cantora foi fotografada novamente com pó branco em volta das narinas durante um passeio em Londres.
A cantora passeou pelas ruas londrinas com um lenço amarrado na cabeça. Segundo seu representante, ela disse que gostaria de começar 2008 com um novo visual.

Amy Winehouse é conhecida por uso de drogas e já foi internada diversas vezes em clínicas de reabilitação.

Recentemente, ela declarou à revista OK que "beber é muito pior do que usar heroína". "O álcool é um verdadeiro veneno", disse ela.








Coitada da moça, é pura maquiagem gente!
Em dezembro, ela também já havia sido fotografada com pó branco no nariz ao entrar em uma loja de conveniência.

Marteleiro

Um dos principais problemas da construção civil é o de mão de obra desqualificada, mas se o pessoal do RH conhecessem esse camarada contratariam na hora.
Esse Alemão pode ser considerado o "Rei do Martelo" pois faz malabarismo e acrobacias de forma fantástica, confira:

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

Audi


*De 0 a 100 mulheres em 4 segundos

Money, money, money

Talvez os mais jovens não conheçam, mas a inflação, cria imagens como esta na África.

Após vários dias fechados, os bancos do Zimbábue reabriram liberando notas de 10 milhões de dólares do Zimbábue. As notas foram lançadas pelo banco central do país como forma de reduzir a falta crônica de papel-moeda, resultado da hiperinflação, estimada em 25.000% ao ano, a maior do mundo. A nota, que permite aos cidadãos fazerem compras sem carregar sacos de dinheiro, é suficiente para comprar cerca de seis pães. Notas de 750 mil haviam sido lançadas no final de 2007.

Seis cacetinhos custam 10 milhões de dólares, cacete!!!

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Cai na web vídeo que mostra Thatiana nua no BBB 8

Já começou a baixaria no BBB, pois tá rolando um vídeo em que a brasiliense Thatiana aparece sem short e calcinha na casa do BBB 8 que caiu na Internet. As imagens ainda sugerem que ela teria feito xixi no chão do quarto "Monstro", sob os olhares de Rafael.
Rafael está deitado na cama e Thatiana, só de blusa, aparece sentada no chão, do lado do estudante. Ela se levanta com o short no joelho, mostrando o bumbum. Em seguida, veste o short e senta novamente, desta vez sobre uma almofada.

Então Thatiana tira o short e a calcinha novamente e sussurra: "xixi, xixi, no chão, xixi". A partir daí, há um corte na cena e, quando volta, Rafael está em pé, a almofada não está mais no chão e Thatiana aparece deitada em outra cama, batendo com a mão direita aberta na mão esquerda fechada, como se soubesse que o fato não ia pegar bem para ela.

A cena seria da madrugada da primeira festa do reality show, na qual Thatiana bebeu além da conta, e só esteve disponível para os assinantes do pay-per-view. A Globo não exibiu as imagens, mas o BUCOMANIA mostra pra quem ainda não viu.

Pra mim rolou é umas flatulências...

MANUAL DO ADEPTO A BEBER SOCIALMENTE

Pra quem tem dificuldades no convívio social e tem "pobrema" com a bebida ai vai:

Coisas que são DIFÍCEIS de dizer quando você está bêbado:
- Indubitavelmente.
- Preliminarmente.
- Proliferação.
- Inconstitucional.

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Coisas que são EXTREMAMENTE DIFÍCEIS de dizer quando você esta bêbado:
- Especificidade.
- Transubstanciado.
- Verossimilhança.
- Três tigres.

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Coisas que são TOTALMENTE IMPOSSÍVEIS de dizer quando você está bêbado:
- Puta merda que menina feia!!!!
- Chega, já bebi demais.
- Sai fora, você não é o meu tipo...

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MANUAL PRÁTICO

Como agir quando se bebeu demais e está com os seguintes sintomas:


SINTOMA: Pés frios e úmidos.
CAUSA: Você está segurando o copo pelo lado errado.
SOLUÇÃO: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.

SINTOMA: Pés quentes e úmidos.
CAUSA: Você fez xixi.
SOLUÇÃO: Vá se secar no banheiro mais próximo.

SINTOMA: A parede a sua frente está cheia de luzes.
CAUSA: Você caiu de costas no chão.
SOLUÇÃO: Coloque seu corpo a 90 graus do solo.

SINTOMA: O chão está embaçado.
CAUSA: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.
SOLUÇÃO: Compre outra cerveja ou similar.

SINTOMA: O chão está se movendo.
CAUSA: Você está sendo carregado ou arrastado.
SOLUÇÃO: Pergunte se estão te levando para outro bar.

SINTOMA: O local ficou completamente escuro.
CAUSA: O bar fechou.
SOLUÇÃO: Pergunte ao garçom o endereço de sua casa.

SINTOMA: O motorista do táxi é um elefante rosa.
CAUSA: Você bebeu muitíssimo.
SOLUÇÃO: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.

SINTOMA: Você está olhando um espelho que se move como água.
CAUSA: Você está para vomitar em uma privada.
SOLUÇÃO: Enfie o dedo na garganta

SINTOMA: As pessoas falam produzindo um misterioso eco.
CAUSA: Você está com a garrafa de cerveja na orelha.
SOLUÇÃO: Deixe de ser palhaço.

SINTOMA: A danceteria se move muito e a música é muito repetitiva.
CAUSA: Você está em uma ambulância.
SOLUÇÃO: Não se mova. Possível coma alcoólico.

SINTOMA: A fortíssima luz da danceteria está cegando seus olhos.
CAUSA: Você está na rua e já é dia.
SOLUÇÃO: Tente encontrar o caminho de volta para casa.

SINTOMA: Seu amigo não liga para o que você fala.
CAUSA: Você está falando com uma caixa de correios.
SOLUÇÃO: Procure seu amigo para que ele te leve para casa.

SINTOMA: Seu amigo não pára de falar repetidamente as mesmas palavras CAUSA: Você está falando com o cachorro do vizinho
SOLUÇÃO: Peça pra ele dizer onde é sua casa.

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Propagandas não convencionais

Algumas propagandas não convencionais de medicamentos, que nunca foram ao ar.



O mundo vai acabar!!!

Paris Hilton está a caminho de Harvard.
A socialite e "atriz" de 26 anos foi eleita "mulher do ano" pela "Harvard Lampoon", publicação de humor da conceituada universidade norte-americana. Ela vai visitar Harvard no dia 6 de fevereiro para receber o prêmio.

Vou morrer e não vou ver tudo.

É o que mais tem na minha terra

Viajavam em um trem: 1 Gaúcho, 1 Mineiro, 1 Carioca, 1 Paulista e 1 Baiano.
Lá pelas tantas, o Gaúcho abriu a sacola, pegou um belo pedaço de carne,mordeu uma pequena parte e jogou o restante pela janela. Todos observaram aquilo com um certo espanto!
O Gaúcho justificou:
- Bah, tchê!! Isso é o que mais tem na minha terra!
Passado algum tempo, o Mineiro abriu a sacola, pegou um pedaço de queijo e repetiu o ato do Gaúcho. Todos os outros olharam para ele espantados!
E o Mineiro disse:
- Uai, sô! Isso é o que mais tem na minha terra!
Mais algum tempo e foi a vez do Carioca: Abriu a sacola, pegou um baseado de uns 20cm(parecia um charuto cubano), acendeu, puxou, prendeu, soltou e jogou o resto pela janela. O espanto geral se repetiu!
E o Carioca:
- Ê aí, merrrmão! Valeu? Isso é o que maishxxxx tem na minha terra! Passaram uns vinte minutos, o silêncio já reinava no vagão, quando, de repente, o Paulista, sem nada dizer, levantou-se e...
... jogou o Baiano pela janela.

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

CEGOrança máxima

Esse é mesmo o país do futebol, sim porque mesmo sendo o Brasil cheio de riquezas em arte, cultura e até em vários outros esportes, só se valoriza as coisas ligadas a bola.(soccer)
Tive a oportunidade de conhecer o MASP em janeiro de 2007 e ver "in loco" não só a arquitetura arrojada do prédio(apenas quatro pilares laterais sustentam a construção, formando um vão livre de 74m de comprimento), como também vi as obras de arte O Lavrador de Café, de Cândido Portinari, e O Retrato de Suzanne Bloch, da fase azul de Pablo Picasso, que haviam sido furtadas e agora recuperadas pela polícia.
A segurança me parecia impecável, nem foto era permitido tirar das obras, mesmo sem o uso do flash. Achei estranho pois na Europa o Museu do Louvre, permite que tu tire foto até da Mona lisa de Da Vinci. Parecia impecável? Só parecia.
Dia 20 de dezembro ladrões entraram as 5h, enquanto os seguranças dormiam os bandidos abriram a porta com um macaco hidráulico e quebraram o vidro com um pé de cabra, levando os quadros avaliados em 100 milhões de reais. Isso mesmo, em plena Avenida Paulista, coração financeiro do país e em um museu que abriga obras de Renoir, Monet, Cézanne e outros que poderiam estar na perede de qualquer museu de prestígio no mundo.

Agora depois da "porta arrombada", fazem comboio especial de escolta até com uso de helicóptero, pra devolver as obras ao local de onde jamais deveriam ter sido retiradas.
Segurança máxima, só que tem nesse país é o Fernandinho Beira-Mar.

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Férias de carro novo

Entre o Natal e Ano Novo fiz 5200km pelas estradas desse país e constatei na pele a propaganda abaixo.

Na próxima vez compro um Jipe ou uma Rural tracionada.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Celular a prova de balas

É fogo. Por essa nem a Motorola esperava, agora o V3 tem mais uma função: proteger o usuário do celular contra ataque de armas de fogo.

Este é o aparelho celular atingido por bala em assalto a casa em Pinheiros, na Grande SP; o suspeito que portava o aparelho escapou de ser ferido; seus dois colegas foram baleados e estão no hospital.
Agora só saio com meu V3 Black "blindado".

Pré visões 2008

O que o ano 2008 nos reserva????
Ninguém dá a mínima para esse troço de predições de ano novo, mas nem por isso deixarei de fazê-las. Em 2007 até comprei uma outra bola de cristal - de segunda, é bem verdade, mas leva mais vantagem para quem trabalhava com um modelo de 1950. Ela estava sendo vendida no Beco da Poeira (a "25 de março" lá em Fortaleza). O vendedor me garantiu por todos os santos que ela nunca falhou. Então, mãos à obra, e vamos sacar logo as previsões (você leu bem como eu escrevi lá em cima?) para os próximos 365 dias.
Vai bem dizer que não está curioso de dar uma olhadinha?

1. Então, pra começo de conversa, a mais importante é a chegada este ano dos marcianos. Eles virão. Pode se preparar.

2. Vai surgir uma nova descoberta na internet, algo ligado às "redes sociais". E isso será responsável por travar de vez por todas o avanço do Google.

3. Ah! já que estamos no terreno da blogosfera, 2008 será o ano em que ninguém falará mais em Second Life.

Bem, tem também aquelas previsões mais difíceis de acontecer, mas eu juro pela hóstia consagrada que elas irão pintar.

4. Em dezembro de 2008 uma multidão vai tomar as ruas de São Paulo na tarde do dia 31; algo semelhante a um enorme arrastão.

5. Uma dupla de artistas vai realizar (mais) alguns shows de despedidas... da dupla!

6. O Brasil vai surpreender em Hollywood: o nosso representante nacional vai ser indicado ao Oscar. Ganhar, são outros cinquenta. Vocês tão querendo muito!

7. O Corinthians voltará a campo. Vai ser dificil, mas retornará à primeira divisão. Ceará e Fortaleza vão surpreender (de novo?!)

8. A próxima novela das 8 da Rede Globo, não começará às 8. Mais adianto que haverá uma morte e vários suspeitos até ser definido 'quem matou quem'.

9. Os chineses realizam as Olímpiadas, mas serão os americanos que estarão no ranking geral do certame. Ô povim bêsta esse do Bush. Ah! Hillary Clinton volta pra casa em 2008. Casa Branca, diga-se de passagem.(sim vocês acham que o povo americano, racista vai votar no Obama?)

10. Acho que esse blog não terminará o ano em atividade...

Bom 2008 a todos!!!

domingo, 6 de janeiro de 2008

Volta das férias

Amanhã, após 2 semanas de férias, voltaremos a nossa programação normal.
Aguardem!!!

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