Vida doméstica

O homem está na cozinha, fritando um ovo, quando a esposa chega e começa a
gritar como uma louca:
- JOGA MAIS ÓLEO!!! JOGA MAIS ÓÓÓÓÓÓÓÓLEOOOOO!!!
- VAI GRUDAR NO FUUUUUUUNDO... CUIDADO!!! VIRA, VIRA, ANDA VIRA... RÁPIDO!!!
VAI, CUIDADO! CUIDADO!!! VAI ESPIRRAR...!!!!!!!!
PARECE QUE VOCÊ É LOUCO.
VAI ENTORNAR... AI, MEU DEUS!
O SAAAAAAAALLLLL!!!!! NÃO ESQUECE O SAAAAAAAAAALLLLLLLL!!!
O homem, irritado com os berros, pergunta:
- Por que é que você está fazendo isto?!? Você
acha que eu não sei fritar um ovo?
E a esposa, bem calma, responde:
- Isto é só para você ter uma idéia do que você faz comigo quando eu dirijo...

PS: Prezado leitores e parceiros deste blog, devido a sérios problemas pessoais, desde a semana passada o BUCOMANIA está sem o seu tradicional layout.
Ainda esta semana estaremos solucionando tudo e tentando voltar a nossa normalidade.
Agradeço a compreensão de todos!
O editor

Pleonasmo

Vídeo hilário com os humoristas Marcius Melhem e Leandro Hassum sobre o pleonasmo.

Eu já sabia...

Mulher elástico

Senhoras e senhores, com vocês: Nokulunga Buthelezi, a contorcionista estrela do show "Africa, Africa" -fantástico.

Malha fina (IR)

Um empresário de sucesso chega para a sua esposa, que é psicóloga, e diz:
- Querida, recebi uma intimação da Receita Federal. Caí na malha fina.
Você acha que devo comparecer à audiência com o fiscal, de jeans ou terno e gravata?
- Querido, vou dizer a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei a ela se, na noite de núpcias, devia usar calcinha de renda ou de seda.
- E o que foi que sua mãe disse?
- Tanto faz! ... Ele vai te f#d%r de qualquer jeito

Filtro Solar Gaudério

Muita gente conhece o discurso musicado Filtro Solar na voz de Pedro Bial, lançado no Brasil no último programa Fantástico de 2003, pela Rede Globo de televisão. Mas o que pouca gente sabe é que a origem desse texto remete ao jornal americano Chicago Tribune, em uma crônica de autoria da colunista Mary Schmich, publicada em 1º de junho de 1997 e originalmente entitulada “Advice, like youth, probably just wasted on the young” [Conselhos, assim como juventude, provavelmente desperdiçados pelos jovens].

A crônica dizia que dentro de todo adulto repousa um orador de formatura de graduação. E incentivava qualquer um com mais de 26 anos a escrever o seu discurso “Guia da Vida para Graduandos”, mesmo que nunca fosse convidado a falar. Seguia-se então a tentativa da própria autora.

O texto inocente acabou tendo grande repercussão e se espalhou pela Internet e pelo mundo. Gerou até boatos e confusões sobre sua origem. Ainda em 1997 ganhou uma versão musical na Austrália, graças ao diretor de cinema Baz Luhrmann, que estava preparando um álbum de coletânea com reinterpretações de músicas de seus filmes e produções de palco. Com as palavras da crônica lidas na voz do ator Lee Perry ao som de uma batida suave, o trabalho gerou a inspiradora trilha musical entitulada “Everybody's Free (To Wear Sunscreen)” [Todos São Livres (Para Usar Filtro Solar)] naquele álbum.

Mas aqui no Rio Grande, nós fazemos as nossas próprias versões.
Este é o Filtro Solar narrado pelo cantor e compositor regionalista Neto Fagundes, que no programa pretinho básico, provocou muitas risadas.

Propagandas divertidas II

Shampoo Wella, simples assim...


A força do Viagra.


Rexona, não me deixa na mão.


Saúde é o que interessa.


Cueca Taco

Tudo retirado daqui do Desenhell.

Solange Damasceno

Tem muito gago famoso no Brasil e até pouco tempo quando se falava em gagueira todos lembravam da Ruth Lemos uma nutricionista pernambucana que devido ao delay que acontece em transmissões ao-vivo, começa a gaguejar durante uma entrevista para uma grande rede de televisão. Mas hoje a figurinha mais conhecida na internet é a baiana Solange Damasceno.
Neste vídeo Dona Solange, moradora de Ilhéus, liga para a rádio local e reclama das péssimas condições de sua rua, em versão ilustrada com imagens muito divertidas.

Filha de pai gago e com 12 irmãos(3 gagos), Solange já tá colhendo o preço da fama.

Pra refletir - ESTRATÉGIA

Um senhor vivia sozinho em Minnesota.
Ele queria virar a terra de seu jardim para plantar flores, mas era um trabalho muito pesado.

Seu único filho, que o ajudava nesta tarefa, estava na prisão.
O homem então escreveu a seguinte carta ao filho:

'Querido Filho, estou triste, pois não vou poder plantar meu jardim este ano. Detesto não poder fazê-lo, porque sua mãe sempre adorou flores e esta é a época certa para o plantio.
Mas eu estou velho demais para cavar a terra. Se você estivesse aqui, eu não teria esse problema, mas sei que você não pode me ajudar, pois estás na prisão.
Com amor, Seu Pai.'

Pouco depois, o pai recebeu o seguinte telegrama:

'PELO AMOR DE DEUS, Pai, não escave o jardim! Foi lá que eu escondi os corpos'
Como as correspondências eram monitoradas na prisão, às quatro da manhã do dia seguinte, uma dúzia de agentes do FBI e policiais apareceram e cavaram o jardim inteiro, sem encontrar qualquer corpo.

Confuso, o velho escreveu uma carta para o filho contando o que acontecera.

Esta foi a resposta:

'Pode plantar seu jardim agora, amado Pai. Isso foi o máximo que eu pude fazer no momento.'

Estratégia é tudo!!!
Nada como uma boa estratégia para conseguir coisas que parecem impossíveis.

Assim, é importante repensar sobre as pequenas coisas que muitas vezes nós mesmos colocamos como obstáculos em nossas vidas.

'Ter problemas na vida é inevitável,
ser derrotado por eles é opcional'


Lembre-se disso!
Grande abraço a Todos...

Tarzan & Jane

Devido à inocência de Tarzan, que viveu sozinho durante muito tempo, Jane
lhe dava aulas sobre sexualidade.

Explicava-lhe tudo como se fosse uma criança:

- Olha Tarzan, isso que tens aí entre as tuas pernas, pendurado, é uma
roupa suja e isso que tenho aqui entre as minhas pernas é a máquina de
lavar. O que tens que fazer é pegar a tua roupa, colocar aqui na lavadora e
lavá-la.

Nas 5 noites seguintes Tarzan lavou sua roupa sem parar e quando Jane
conseguiu respirar disse:

- Escuta Tarzan, as lavagens de roupa não podem ser tão freqüentes porque a máquina de lavar pode quebrar, bem como, a sua roupa pode ficar gasta.
Sugiro que esperes dois ou três dias para de novo lavares tua roupa.

Ao ouvir isso Tarzan ficou decepcionado e ficou 1 mês sem colocar a roupa
pra lavar. Já preocupada, Jane lhe disse:
- Tarzan, o que está acontecendo? Porque já há mais de 1 mês não lavas mais
tua roupa na minha lavadora?
E Tarzan respondeu:

- Tarzan aprendeu a lavar na mão!!!

Bee Gees cover

Sempre fui fã dos Bee Gees. Um dos cinco artistas que mais venderam discos no mundo, pra mim o trio dos irmãos Gibb, sucesso desde 1966, são presença obrigatória em qualquer das minhas seleções musical. Não há reunião dançante ou formatura que não toque a romântica "How Deep Is Your Love?".
Pois esse vídeo mostra dois camaradas cantando uma receita de Yakisoba estilo Bee Gees, com um um humor inteligente que chega a dar fome.

Vende-se Monza boiadeiro

Carro cheio de animais é encontrado abandonado no interior do RS
12 animais estavam no veículo, entre ovelhas, bezerros e galinhas.(mais um burro dirigindo)

Um carro abandonado foi encontrado pela Brigada Militar na madrugada desta terça-feira (9), em Santa Maria (RS). Para surpresa dos policiais, dentro do veículo havia 12 animais, entre ovelhas, bezerros, galinhas e um porco.

“No banco da frente, tinha uma ovelha viva. Entre o banco do motorista e do passageiro, um porco morto. No banco de trás, mais três ovelhas e duas galinhas, vivas. No porta-malas, que estava trancado, a gente ouvia berros de bezerro”, conta o soldado Carlos Alexandre Pereira Gomes, que ajudou a apreender o veículo com os animais.

Os policiais encontraram outras duas galinhas mortas e, no porta-malas, havia dois bezerros e uma ovelha vivos. Os animais estavam amarrados.

“Desamarramos eles e retiramos do carro, que também estava cheio de fezes dos bichos”, diz o policial Marco Antonio Burlamaqui, da equipe da Delegacia de Furtos, Roubos, Entorpecentes e Capturas da Polícia Civil (Defrec).

Depois de soltar os animais, os policiais tinham um dilema a resolver: o que fazer com eles? Como não há, no município de Santa Maria, um local adequado para acolher "apreensões" deste tipo, como um Centro de Zoonoses, os passageiros nada comuns do veículo transformaram o pátio da delegacia em uma espécie de chácara urbana.

As galinhas ciscavam entre uma brita e outra - uma delas chegou até a pôr um ovo. As ovelhas passeavam na grama e os bezerros descansavam depois do desconfortável passeio no porta-malas.

“Arrumamos até uma bacia com água para os animais. A gente não sabia o que fazer com eles”, diz Burlamaqui.

Agricultor reconheceu animais
Um agricultor do município de Dilermando de Aguiar (RS) que foi até a delegacia para registrar um furto de ovelhas em sua propriedade teve uma surpresa. Ele reconheceu as ovelhas que estavam no estacionamento da delegacia como as suas. (já até imagino o reencontro da família)

Ele também reconheceu os bezerros e as galinhas como sendo de outros dois vizinhos, também moradores de Dilermando de Aguiar. Os outros donos chegaram ao local mais tarde e os animais foram imediatamente levados de volta para a cidade vizinha.

Segundo a polícia, os criminosos que furtaram os animais abandonaram o veículo ao ouvir uma sirene qualquer e acreditar que estavam sendo perseguidos. (uma ambulância que passava nas vizinhaças)

O dono do carro também foi até a delegacia para registrar o furto do veículo. Ele contou que, na noite de segunda-feira (8), o carro teve problemas mecânicos. Ele deixou o carro em uma rua de Santa Maria e quando voltou para buscá-lo, o veículo já não estava mais no local. (tinha ido fazer um bicho-tur)

Nome dos ANJOS

SABE A RAZÃO DOS NOMES DOS ANJOS?
Gabriel, Rafael, Miguel e outros anjos... Todos terminam com 'el'.
Com base nos escritos de estudiosos sérios, teólogos e rabinos,
novas tabelas de anjos 'foram criadas'.
Sendo assim, veja no texto abaixo as novas descobertas relativas
aos estudos desses seres protetores

NOVOS ANJOS:
Aluguel - anjo mau. Não deixa a pessoa conseguir sua casa própria;
Embratel - anjo protetor do monopólio das comunicações;
Chanel - anjo protetor dos costureiros, estilistas e outros boiólas
Papai Noel - anjo protetor do comércio. Só aparece no fim do ano para acabar com seu 13º;
Tonel - anjo protetor dos alcoólatras anônimos e bêbados em geral;
Pastel - anjo protetor das colônias japonesas e chinesas;
Gel - anjo que protege as pessoas com cabelos rebeldes;
Manoel - anjo protetor das piadas preconceituosas;
Papel - anjo protetor daqueles com intestinos soltos;
Anatel - anjo que, como qualquer outro órgão do governo, não serve
para coisa nenhuma!

Pelotas - RS

Nada é tão feio ou tão velho que não possa ser transformado em algo melhor. Sempre acreditei em uma boa produção e as mulheres usam essa "arma" com ninguém quando vão a uma festa.
Pois vocês já viram a propaganda do novo Citroen C3? Não se trata de uma cidadezinha do interior da França não...
Foi filmada inteiramente em Pelotas.
Em frente ao Teatro Guarany, esquinas Gonçalves Chaves com Lobo da Costa e ainda aparece o casario em frente e parte do Mercado Público.

Essa é a minha cidade!

Uma lição de vida

No meu trabalho uso basicamente as mãos e tudo o que tenho devo a elas e aos meus braços. Foi por isso que escolhi esse vídeo pra mostrar que a força de vontade e superação de uma mulher pode nos dar uma verdadeira lição de vida.
É incrível ver o que essa super mãe que não tem os dois braços faz com que seus pés possam substituir as mãos ao trocar o bebê,nas atividades domésticas e até dirigir.

E você ainda reclama da vida?

Horóscopo gauchesco

O mês de setembro é sempre de festa aqui no RS, pois além do tradicional desfile de independência no dia 07 de setembro, aqui nos comemoramos o "dia do Gaúcho" no 20 de setembro (data da proclamação da revolução farroupilha).
Bem, pra começar o mês de forma bem gaudéria, aqui vai um horóscopo do Gaúcho, tchê!


Áries : Bicho mais fogueteiro e metido não tem. Ele atropela todo mundo que nem bagual solto em feira de porcelana.
Tem a mania de ser sempre o primeiro. E é... O primeiro louco!

Lema:
'Não tenho tudo que amo... Mas vou conseguir já, já'
-------------------------------------------------------

Touro : Esse quer ser o maior dos latifundiários. Quer ser o dono dos rebanhos, da estância e das plantações.
Se bobear, invade o planeta inteiro. Mas tem desculpa: é ele quem dá o churrasco, faz as trovas, declama e toca a gaita. Êta, índio animal.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas é uma questão de tempo e paciência'


-------------------------------------------------------

Gêmeos : O vivente só quer assuntá. Sabe de tudo, e sabe conta causo que é uma beleza. Não esquenta banco e parece que tem bicho carpinteiro.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas também nada que me ama me tem'
-------------------------------------------------------

Câncer : Esse é chorão que é um inferno.. Tem uma memória do cão, se lembra tintim por tintim quem ganhou cada Califórnia e cada Gre-Nal, e sabe de cor tudo o que tu disse pra ele naquele 4 de maio de 1984.
Mas é o dono da posada e o que te prepara o putchero nas noites de minuano. É dos piores.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas amo tudo que tenho'


-------------------------------------------------------

Leão : Foi por causa desse que inventaram o tal de complexo de
Superioridade.. Bicho mais convencido, não há.. É o primeiro prêmio em interpretação nos festivais, arrasa na chula, é a mais bela prenda e o rei do gado. Exige respeito e não consegue ficar na mesma sala com uma TV ligada, pois não admite concorrência. Vai sê o chefe da ala dos Napoleão lá no São Pedro.

Lema:
'Tudo que tenho me ama'
-------------------------------------------------------

Virgem: Virge! Cruzes! Esse é roxo por limpeza. Tu acaba de assá um churrasco e ele já tá lavando os espetos. Tem cuia própria pro mate, porque é mais higiênico, e tá sempre de vassoura na mão. Parece normal, mas é dos mais maníacos.

Lema:
'Não tenho tudo que examino, mas examino tudo que tenho'
-------------------------------------------------------

Libra : É danado de namorador. Só quer pezinho pra cá e pezinho prá lá. Não faz outra cosa. Também adora se metê em política, mas só fica olhando, em cima do muro, enquanto a indiada dá um duro aqui embaixo. Metido a aristocrata, come churrasco com garfo e faca e usa guardanapo. Nem sei se não usa cuecão de florzinha por baixo das bombacha, mas pode ir tirando o cavalinho da chuva, porque é só frescura. Ele não é veado.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas vou ficar conhecendo no sábado à noite'
-------------------------------------------------------

Escorpião : O loco dos loco. Pra puxá o facão não faz cerimônia. Mas, depois de todo o estardalhaço, fica com uma cara de culpado e arrependido, que irrita até a mãe dele. Não perde a mania de mexer nos trauma... dos outros. O velho Freud, que também não era dos mais normal, tinha o tal de ascendente em Escorpião. Esse nem com banda...

Lema:
'Não possuo tudo que amo, mas amo tudo que possuo. E cuido de perto'
-------------------------------------------------------

Sagitário : O índio aqui acha que é o verdadeiro centauro dos pampas, citado várias vezes pelos nossos historiadores. Se perdeu do seu bando e não sabe se foi perto de Vacaria ou de Pelotas, de tão loco..
Se alguém quiser se comunicar com ele, este é o e-mail:

Lema: 'Não tenho tudo que amo, mas não me importo com isso'.

-------------------------------------------------------

Capricórnio : Esse é o introvertido.. Metido a tímido, mas foi ele quem descobriu o complexo de inferioridade.
Não quer incomodar, e pra fazê ele entrá no rancho ou se chegá pra roda de chimarrão é um custo. Não se acha nada, sonha com ele no futuro, que é quando ele acha que vai existir. Outro que só internando.

Lema:
'Tenho tudo que amo, e trabalho para ter mais ainda'
-------------------------------------------------------
Aquário : Ele qué mudá o mundo. Não muda nem as tela dos galinheiro e as lâmpada queimada. Adora uma revolução, um protesto ou deixá o povaréu de cabelo em pé. No fundo o que ele quer é aparecer.

Lema:
'Não tenho tudo que amo, mas estou pouco me lixando para posses'
-------------------------------------------------------

Peixes : Já esse, o que quer é desaparecer. Vive com a cabeça nas
nuvens, viajando... Diz que conversa com o Boitatá, já viu o Negrinho do Pastoreio, e recebe o Sepé Tiaraju. Mas o que tem de doido tem de bonzinho. É só não contrariar.

Lemas:
'Eu acredito em gnomos, fadas, coelhinho, papai noel e assemelhados..'
'Não me siga. Também não me lembro para onde estava indo'

Sexo

* Segundo o médico é uma doença, Porque sempre termina na cama.
* Segundo o advogado é uma injustiça, Porque sempre há um que fica por baixo
* Segundo o engenheiro é uma máquina perfeita, Porque é a única em que se trabalha deitado.
* Segundo o arquiteto é um erro de projeto, Porque a área de lazer fica muito próxima á área de saneamento.
* Segundo o político é um ato de democracia perfeita, Pq todos gozam independente da posição.
* Segundo o economista é um desajuste, Pq entra mais do que sai. Ás vezes, nem se sabe o que é ativo ou passivo
* Segundo o contador é um exercício perfeito: Põe-se o bruto, faz-se o balanço, tira-se o bruto e fica o líquido. Podendo, na maioria dos casos, ainda gerar dividendos.
*Segundo o matemático é um perfeita equação, Pq a mulher coloca entre parênteses, eleva o membro à sua máxima potência, e lhe extrai o produto, reduzindo-o à sua mínima expressão
*Segundo o psicólogo, é fo#@ explicar...

A dúvida do argentino

- Doctor, doctor, tengo un problema: no sé si soy homosexual y quiero saber si usted me puede hacer un test.
- Bueno, vamos a ver. El médico le agarra un testículo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le agarra el pene y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Noventa y nueve.
- El médico le mete el dedo en el culo y le dice:
- Diga noventa y nueve.
- Ayyy - Uuuuuno..... doooos....... treeees........ cuaaaatro........

Trato é trato

Um casal de idosos, adoeceram....

Com mais de meio século de harmonia total naquele casamento.
Um dia ele morre, pouco depois, ela também morre e vai para o céu.
Lá encontra o marido e corre até ele:
- Queriiiiidoooooo! Que bom te reencontrar! Estava morrendo de saudade!
- Não vem não, assombração!
O trato foi:

'ATÉ QUE A MORTE NOS SEPARE. AGORA, VAZA!'

Político honesto

Candidato a vereador em Bagé(RS), Zoinho (PPS) chamou atenção de forma jocosa durante o horário eleitoral. Ele ocupou seu espaço sem dizer nenhuma palavra. Aliás, até pode ter dito algo, mas a transmissão estava sem áudio propositalmente.

O candidato é conhecido pelo slogan “Já trabalhei demais, agora quero ser vereador”. Seus projetos são todos para fins pessoais, como na saúde (arrumar os dentes e adquirir um plano de saúde para a mulher e o filho), na habitação (comprar casa própria) e no transporte (comprar um carro).

Se isso acontece no RS, que dizem ser o estado mais politizado do país, a coisa tá mesmo uma m#$%@.

Problema de física

Um professor de Física quis pregar uma peça em seus alunos e lhes disse:

- Aqui vai um problema:Um avião saiu de Amsterdam com uma velocidade de 800 km/h, à pressão de 1.004,5 milibares; umidade relativa do ar era de 66% e a temperatura 20graus Celsius. A tripulação era composta por 2 pilotos e 5 aeromoças; a capacidade era de 145 assentos para passageiros e o banheiro estava ocupado.

A pergunta é... Quantos anos eu tenho? (Aí ele deu aquele risinho de quem se
sente superior).

Os alunos ficam assombrados. O silêncio é total.

Então o Joãozinho, lá no fundo da sala e sem levantar a mão, diz de pronto:
- 44 anos, professor!

O professor, muito surpreso, o olha e diz:
- Caramba, é certo. Eu tenho 44 anos! Mas como você calculou?

E Joãozinho:
- Bem, eu deduzi porque eu tenho um primo que é MEIO viado, e ele tem 22 anos.

Propagandas divertidas

Sempre admirei os publicitário, com tão pouco eles tem que passar uma mensagem, vender um produto e primar pela criatividade.
Quando os caras fazem isso por sacanagem, ai a diversão não tem limites.
Jontex


Implantes IMBRA


Zero cal


SAMU

Celulares modernos

Da forma como avança a tecnologia, eu não duvido mais de nada!

Com ou sem lei seca, tem sempre um bebum pra alegrar o ambiente.

Stallone Rambotox

Hormônio divulgado por Stallone deforma o rosto, diz especialista.
"Há uma deformação do rosto. O queixo fica maior, a crista orbital (osso proeminente na altura das sobrancelhas) fica mais saltada", afirma Barros. Mendonça ressalta que isso ocorre quando o uso é contínuo.

Que injustiça! Não entendo como um "especialista" diz uma coisa dessas.

Tchau bilau

Técnica bizarra para aumentar pênis leva 2 homens para o hospital.
Um deles vai se casar na próxima semana, e queria ficar 'maior' para noiva.
Em outro caso, bombeiros da Malásia precisaram cortar peça de metal.
Um soldador da Malásia foi parar no hospital com uma rosca de metal presa ao pênis, no que seria uma tentativa de "aumentar" o órgão sexual a tempo de seu noivado na semana seguinte.


Foi o segundo caso do gênero no país nos últimos dias. Na semana passada, um jovem de Kuala Lumpur havia tentado estratégia similar para aumentar o órgão sexual. O anel de aço colocado ao redor do pênis, no entanto, não pôde ser removido pelos médicos e bombeiros tiveram que cortar o anel para fazer a retirada.

No caso do noivo insatisfeito, a peça ficou presa depois de uma ereção, segundo o jornal Star, obrigando o homem a procurar ajuda. Os médicos do hospital Sultanah Aminah, no estado de Johor, tiveram que drenar sangue do órgão, além de remover uma parte da pele, para conseguir retirar o objeto. Segundo o hospital, o corpo de bombeiros também esteve envolvido no 'resgate', e o rapaz acreditava que a pesada ferramenta de construção poderia esticar seu pênis e torná-lo maior.(o noivo passa bem, já o bilau....)