Manchetes sobre o Padre voador

The New York Times: Padre sobe, bolsas caem.


O Globo: Caos aéreo: Piloto confirma "quase colisão" com o padre.

Diário de Bogotá: Padre desaparecido pode estar em poder das FARC.

Gazeta de Madrid: Zapatero avisa: Se padre entrar na Espanha, será deportado.

Diário de La Paz: Evo Morales recebe padre e pede reajuste para encher os balões de gás.

Diarinho: Padre maluco se escafedeu com balões de festinha.

Corrieri de la cera: Vaticano apóia balão, mas condena camisinha.

Washington Post: Hillary vs. Obama: Padre irá desempatar a disputa.

Beijing News: Governo Chinês confisca as imagens da queda do balão do padre no Tibet e afirma que não houve violência.

Beijing News (edição extra): Governo chinês diz que padre já está treinando para a cerimônia de abertura dos jogos olímpicos.

Israel: Resbolah diz que "padre voador" é um deboche à Maomé e promete novos ataques terroristas.

Correio Braziliense: Oposição diz ter provas de que os balões foram comprados com cartão corporativo.

Diário do Equador: Governo confirma que balão foi abatido pelo exército Colombiano e exige explicações:

Diário de Caracas: Chavez envia exército para a fronteira com a colômbia.

Jornal de Santa Catarina: Chuvas no final de semana: Árvore cai e deixa velhinha sem telefone.

Onde está o padre?

Gente, a história do padre voador foi uma das mais comentadas da semana! Teve um cara, num blog, que se lamentava, pois, achava que, além da família do padre, ninguém teve dó do pobre coitado!
Tem até fotos dos lugares onde o padre foi visto.

Mal entendido

As vezes nos enganamos fazendo um pré julgamento, aqui fica provado que a primeira impressão não é a que vale.
Don't judge too quickly.

Imposto de renda

Você está aniquilado?
Sente-se sozinho e abandonado?
Está convencido de que ninguém
se interessa por você?
Acredita que ninguém está dando
a mínima para você?...
Você pensa que ninguém repara nos
seus sucessos, nos seus ganhos na vida?
Você está errado!
Existe alguém que se interessa MUITO
por você, e acompanha todos os seus passos.







Mesmo que todos o tenham abandonado,
a RECEITA FEDERAL estará pensando em você!!!

Pérolas do Galvão

FUTEBOL
1.Bem amigos da Rede Globo. Estamos aqui em BUENOS AIRES, no
EQUADOR...(Onde?)

2.O estádio tem esse nome (Zerão) porque fica situado bem no
>>TRÓPICO DE CÂNCER, que divide o Hemisfério Sul do Hemisfério Norte.
>>Onde será que foi o gol? Na parte sul ou na parte norte?
>>(Sim Galvão... então a LINHA DO EQUADOR divide o Equador em leste e
>>oeste, né?)
>>
>>3.Vai ser o primeiro torneio oficialmente oficializado pela
>>FIFA. (Ah, bom. Então assim, sim)
>>
>>4.O POTENCIAL ENERGÉTICO do Palestra Itália está reduzido a
>>sua metade (Que será que ele quis dizer?)
>>
>>5.Alô Maceió!!!... Ou qualquer outra cidade, tirando São
>>Paulo. (Não precisa tentar ser simpático, narra o jogo e pronto. Ou
>>melhor: pára de narrar jogo!)

>>6.Nessa tarde de Fla-Flu, Flamengo e Fluminense estarão
>>entrando em campo daqui a pouco...(Ufa! E o cara da portaria ainda
>>tentou
>>me enganar, dizendo que esse Fla-Flu era entre Santos e Cruzeiro)

>>7.São as duas maiores torcidas do mundo (Flamengo e Corinthians). E
>>digo mais, no Rio, poucos podem se orgulhar de ter uma torcida tão
grande quando a do Flamengo (É...! Acho que a torcida da Tabajara deve ser maior no
>>Rio...)
>>
>>8.Foi pro chão e caiu! (Ir para o chão e depois cair, só se for em
>>um bueiro)
>>
>>9.Ah! Eles estão grampeando a cabeça dele. Tomara que seja
>>algum tipo de grampo cirúrgico...
>>(Depende, se for o Valdir Papel, pode ser grampo normal mesmo)
>>
>>10.O time catarinense tem que vencer, pra lutar pela sul-
>>americana, ja que o jogo é la em FIGUEIRENSE (O time que ele se
>>refere deve ser o Florianópolis)
>>
>>11.É meu amigo, Brasil e Argentina é sempre Brasil e Argentina
>>(Mentira! Semana passada eu vi um Brasil e Argentina contra o
>>Japão)
>>
>>12.Brasil tá meio mal no jogo, mas eles estão jogando pra fazer
>>gol! (Ainda bem! Pensei que eles estivessem querendo fazer "cesta")
>>
>>13.Os Chineses agora estão todos torcendo contra o Brasil
>>(Não acho. Só pq a seleção deles está jogando contra a nossa. Isso
>>é preconceito)
>>
>>14.Agora o Brasil tem que correr atrás do PREJUÍZO
>>(No prejuízo já tá, tem que correr atrás do lucro, ô boçal!)
>>
>>15.Há 40 anos o Santos não faz gols no Corinthians em finais de
>>Campeonatos Paulistas, jogando no Pacaembu, com o Corinthians
>>saindo ganhando.
>>(Se analisar direitinho, deve fazer 40 anos que essa combinação não
>>acontece)
>>
>>16.Se o Brasil acertar todos os ataques e ficar bem na defesa,
>>ele ganha. (Por que ele não virou técnico ainda?) hahahaha!
>>
>>17.Agora tem que colocar o coração na ponta da chuteira!
>>(Se depois de um chute der um ataque cardíaco, eu não me
>>responsabilizo) hahahahaha!
>>
>>18.Sinceramente, temo pelo final desse jogo (Então desce lá e rouba
>>o apito do juiz) hahahahaha!
>>
>>19.O juiz vai dar 3 minutos mais de jogo, vamos aos 49...
>>(Esse fugiu da escola)
>>
>>20.Nós estamos muito preocupados, mas é preciso ficar bem claro
>>para o espectador da Rede Globo que se a bola não entrar, não é
>>gol.
>>(Será que existe no mundo um único pé de alface que já não saiba
>>disso?)
>>
>>21.O jogo só acaba quando termina
>>(Sim, Galvão... Esse mesmo jogo que começou no início!)
>>
>>22.Depois da derrota, o pior resultado é o empate.
>>(E depois do empate, o pior é a vitória, certo?)
>>
>>23.Mas esses dois times são muito fortes. São Paulo e Tigres é
>>um clássico.
>>(É, eu lembro que na última vez que eles se enfrentaram... Ih! eles
>>nunca se enfrentaram antes)
>>
>>24.O gol saiu na hora certa!
>>(Sim, Galvão... Foi DURANTE o jogo)
>>
>>25.O Dida gosta de pegar pênalti.
>>(Gosta nada... Olha a cara dele, nem comemora...)
>>
>>26.Não dá para fazer 2 gols ao mesmo tempo
>>(Gênio!)
>>
>>27.O Santos perdeu DAQUI A POUCO na Arena da Baixada!
>>(Vidente!)
>>
>>28.Adriano e Sorin vão na mesma bola!
>>(Os outros 20 jogadores devem estar com uma bola cada um)
>>
>>29.O Adriano tá com uma disposição, correndo o campo todo,
>>parece um LEÃO ENJAULADO.
>>(Hã?)
>>
>>30.Chutou com a perna que não era a dele.
>>(Devolve agora...) hahahahahaha!
>>
>>31.O juiz mora aqui do lado, no Uruguai. Se ele apitar mal, vai
>>todo mundo ligar pra casa dele.
>>(Isso, passa o número agora)
>>
>>32.Quando eu falar Rodrigo, interpretem Roger
>>(É código?)
>>
>>33.Esse Gonzales tem idade pra ser pai do Robinho. Tá com 32
>>anos e o Robinho tem (a partir daqui ele começa a falar mais
>>devagar, meio pensando na besteira que está dizendo) vinte e um...
>>
>>34.É duro pro goleiro jogar com o campo molhado, porque a bola
>>quando bate na água ganha velocidade!
>>(Sim, Galvão... Se você chutar uma bola na praia de copacabana, ela
>>vai parar na áfrica)
>>
>>35.O Brasil correu o risco de sofrer NOVAMENTE o segundo gol.
>>(Aí não tem problema... o problema é se fosse o terceiro)
>>
>>36.GOOOOOL! Éééééééé do SÃO CAETANOOOOOO!
>>(Final da Copa do Brasil 2004, no Maracanã, primeiro gol do SANTO
>>ANDRÉ sobre o Flamengo)
>>
>>37.Olha lá o Péricles Chamusca orientando o time.
>>(O Chamusca tava suspenso e era o auxiliar que estava no banco)
>>
>>38.O juiz marca falta dentro da área... será que foi pênalti,
>>Arnaldo?
>>(Não, foi tiro livre direto, sem barreira, daquela marquinha
>>redonda, na grande área)
>>
>>39.E André Heller Afasta o perigo
>>(O nome do zagueiro do Flamengo é Fabiano Eller, e o André Heller
>>joga Vôlei.)
>>
>>40.- Graaande zagueiro esse Ayala!
>>- Ele só tem 1,77m, Galvão...
>>
>>41.- Qual o STATUS do jogo, Falcão?
>>- É, Galvão, o Brasil precisa tomar muito cuidado porque o Peru tá
>>crescendo e começando a entrar pelas costas da defesa.
>>(Santa boiolice!)
>>
VÔLEI>>
>>42.A Seleção de Cuba gosta de jogar na frente no placar
>>(Por que será?)
>>
>>43.E Gustavo sobe sozinho para o bloqueio individual!
>>(Onde estavam os outros pra ajudá-lo no bloqueio individual?)
>>
>>44.Uma bela paralela cruzada
>>(O QUÊ???)
>>
>>45.E os jogadores estão entrando em CAMPO.
>>(Mostra o campo então, não a QUADRA)
>>
FÓRMULA 1
>>
>>46.Na Hungria, quando tem nuvem assim no céu, é sinal que vai
>>chover (No resto do planeta também!)
>>
>>47.Luz vermelha, lá vem a verde!
>>(Que verde? Na Fórmula 1, para largar, as luzes vermelhas se
>>apagam, e eles
>>partem!)
>>
>>48.Rapaz, o Montoya passou a menos de 0,5 cm do carro do
>>Shumacher... se é que existe menos de 0,5 cm.
>>(Dêem uma régua para ele)
>>
>>49.Amigo, aqui não está só chovendo, está caindo água!
>>(UAU! Que coisa impressionante!)
>>
>>E FINALMENTE A MELHOR DE TODAS!
>>
>>50.E depois do jogo, assistam a mais um capítulo inédito de "VALE A
>>PENA VER DE NOVO".

Test drive

Porque sexo antes do casamento é essencial? O famoso "test drive" é fundamental.
Veja o vídeo e saiba o por que.

Confira a tradição gaúcha no Miss Brasil

A vitória da gaúcha Natália Anderle, de 22 anos, no Miss Brasil 2008, reforçou a tradição do Rio Grande do Sul no concurso. Natália é a décima miss gaúcha a vencer o Miss Brasil. Rio Grande do Sul ganhou ainda cinco das últimas dez edições do concurso.

Rio Grande Sul lidera o ranking dos estados vencedores com dez vitórias, seguido por São Paulo e Rio de Janeiro com oito misses Brasil. Minas Gerais, que elegeu Natália Guimarães em 2007, teve sete vencedoras.

A hegemonia gaúcha poderia ser ainda maior. Em 2002, a gaúcha Joseane Oliveira, que também participou do ‘Big Brother Brasil’, foi eleita Miss Brasil mas acabou sendo destronada depois que se descobriu que ela era casada – o que fere o regulamento da competição. O título ficou para Taíza Thomsen, de Santa Catarina.

A mais famosa miss gaúcha é Ieda Maria Vargas, que ganhou o Miss Universo em 1963 – Martha Vasconcellos, da Bahia, também foi a vencedora em 1968. Deise Nunes, em 1986, Renata Fan (atualmente apresentadora de TV), em 1999, e Rafaella Zanella, em 2006, foram outras misses gaúchas de destaque.

Veja todas as vencedoras do Miss Brasil
1954 Maria Marta Hacker Rocha – Bahia
1955 Emília Barreto Corrêa Lima – Ceará
1956 Maria José Cardoso – Rio Grande do Sul
1957 Teresinha Gonçalves Morango – Amazonas
1958 Adalgisa Colombo – Rio de Janeiro
1959 Vera Regina Ribeiro – Rio de Janeiro
1960 Jean "Gina" McPherson – Rio de Janeiro
1961 Staël Maria da Rocha Abelha – Minas Gerais
1962 Maria Olívia Rebouças Cavalcanti – Bahia
1963 Ieda Maria Brutto Vargas – Rio Grande do Sul
1964 Ângela Teresa Vasconcelos – Paraná
1965 Maria Raquel de Andrade – Rio de Janeiro
1966 Ana Cristina Ridzi – Rio de Janeiro
1967 Carmen Sílvia Ramasco – São Paulo
1968 Martha Cordeiro Vasconcellos – Bahia
1969 Vera Lúcia Fischer – Santa Catarina
1970 Eliane Fialho Thompson – Rio de Janeiro
1971 Eliane Parreira Guimarães MG
1972 Rejane Vieira da Costa – Rio Grande do Sul
1973 Sandra Mara Ferreira – São Paulo
1974 Sandra Guimarães de Oliveira – São Paulo
1975 Ingrid Budag – Santa Catarina
1976 Katia Celestina Moretto – São Paulo
1977 Cássia Janys Moraes Silveira – São Paulo
1978 Suzana Araújo dos Santos – Minas Gerais
1979 Martha Jussara da Costa – Rio Grande do Norte
1980 Eveline Schroeter – Rio de Janeiro
1981 Adriana Alves de Oliveira – Rio de Janeiro
1982 Celice Marques da Silva – Pará
1983 Mariza Fully Coelho – Minas Gerais
1984 Ana Elisa Flores da Cruz – São Paulo
1985 Márcia Gabrielle de Oliveira – Mato Grosso
1986 Deise Nunes de Souza – Rio Grande do Sul
1987 Jacqueline Ribeiro Meirelles – Distrito Federal
1988 Isabel Cristina Beduschi – Santa Catarina
1989 Flávia Cavalcante Rebelo – Ceará
1990 Não houve concurso
1991 Patrícia Franco de Godoy – São Paulo
1992 Maria Carolina Portella Otto – Paraná
1993 Leila Cristine Schuster – Rio Grande do Sul
1994 Valéria Melo Péris – São Paulo
1995 Renata Bessa Soares – Minas Gerais
1996 Maria Joana Parizotto – Paraná
1997 Nayla Fernanda Affonso Micherif – Minas Gerais
1998 Michela Dauzacker Marchi – Mato Grosso do Sul
1999 Renata Fan – Rio Grande do Sul
2000 Josiane Oderdengen Kruliskoski – Mato Grosso
2001 Juliana Dornelles Borges – Rio Grande do Sul
2002 Taíza Thomsen – Santa Catarina*
2003 Gislaine Rodrigues Ferreira – Tocantins
2004 Fabiane Niclotti – Rio Grande do Sul
2005 Carina Schlichting Beduschi – Santa Catarina
2006 Rafaela Koehler Zanella – Rio Grande do Sul
2007 Natália Aparecida Guimarães – Minas Gerais
2008 Natália Anderle – Rio Grande do Sul
* Entrou no lugar de Joseane Oliveira (RS), destronada por ser casada

Além disso são Gaúchas: Xuxa, Gisele Bündchen,Fernanda Lima ,Ana Hickmann,etc.

Playboy da Mulher Melancia

Quanta abundância!

Veja aqui as fotos da Playboy da Mulher Melancia.

Barriga chata

O garotinho entra no quarto e pega a mãe fazendo a famosa posição sexual:
"Cavalgando" no seu pai.
O garoto surpreso, sai correndo.
A mãe assustada, se veste e vai atrás do filho, preocupada com o que o
garoto tinha visto.
O garoto então pergunta a mãe:
-O que a senhora e o papai estavam fazendo ?
Surpresa, a mãe logo pensa em uma desculpa:
- Ora - disse ela - Seu pai tem uma barrigona e eu estava tentando
achatá-la!!!
A senhora está perdendo seu tempo! - disse o garoto.
-Por que ? - perguntou a mãe e intrigada.
-Toda vez que a senhora vai pro shopping a vizinha vem aqui se ajoelha e
sopra tudo de volta !

Revista Castigo

Essa última semana o Grêmio foi protagonista de um fato inédito: no domingo saiu do gauchão quando perdeu pra um time da série B do Brasileiro (Juventude) e na quarta foi eliminado da Copa do Brasil por um time da série C (Atlético-GO), sendo assim, só podiam ser capa da nova revista Castigo.
Saiba de tudo em Castigo!

Quando se pensa que se chegou ao fundo do poço, a gente descobre que lá tem sub-solo.

Desabafos de um bom marido

Minha esposa e eu temos o segredo pra fazer um casamento durar:
duas vezes por semana, vamos a um ótimo restaurante, com uma comida
gostosa, uma boa bebida, e um bom companheirismo.
Ela vai às terças-feiras, e eu às quintas.
Nós também dormimos em camas separadas.
A dela é em Fortaleza e a minha em São Paulo.
Eu levo minha esposa a todos os lugares,
mas ela sempre acha o caminho de volta.
Perguntei a ela onde ela gostaria de ir ao nosso
aniversário de casamento.
'Em algum lugar que eu não tenha ido há muito tempo!' ela disse.
Então eu sugeri a cozinha.
Nós sempre andamos de mãos dadas. Se eu soltar, ela vai às compras.
Ela tem um liquidificador elétrico, uma torradeira elétrica, e uma
máquina de fazer pão elétrica. Então ela disse:
'Nós temos muitos aparelhos, mas não temos lugar pra sentar'. Daí,
comprei pra ela uma cadeira elétrica.
Lembrem-se, o casamento é a causa número um para o divórcio.
Estatisticamente, 100 % dos divórcios começam com o casamento.
Eu me casei com a 'Sra. Certa'.
'Só não sabia que o primeiro nome dela era Sempre'.
Já faz 18 meses que não falo com minha esposa.
É que não gosto de interrompê-la. Mas tenho que admitir, a nossa
última briga foi culpa minha. Ela perguntou:
'O que tem na TV?' E eu disse 'Poeira'.
No começo Deus criou o mundo e descansou. Então,
Ele criou o homem e descansou. Depois, criou a mulher.
Desde então, nem Deus, nem o homem, nem Mundo tiveram mais descanso.
'Quando o nosso cortador de grama quebrou,
minha mulher ficava sempre me dando a entender que eu deveria
consertá-lo. Mas eu sempre acabava tendo outra coisa para cuidar
antes: o caminhão, o carro, a pesca, sempre alguma coisa
mais importante para mim.
Finalmente ela pensou num jeito esperto de me convencer.
Certo dia, ao chegar em casa, encontrei-a sentada na grama alta, ocupada
em podá-la com uma tesourinha de costura.
Eu olhei em silêncio por um tempo,
me emocionei bastante e depois entrei em casa.
Em alguns minutos eu voltei com uma escova de dente e lhe entreguei.' -
Quando você terminar de cortar a grama,' eu disse, 'você pode também
varrer a calçada.'
Depois disso não me lembro de mais nada.
Os médicos dizem que eu voltarei a andar, mas mancarei
pelo resto da vida'.
'O casamento é uma relação entre duas pessoas na qual uma está
sempre certa e a outra é o marido...'
Luís Fernando Veríssimo

Super corega

Em um casamento tudo pode acontecer, mas por essa o noivo não esperava.

Corpo & mente

Casamento perfeito

Seu Manuel e Dona Maria iriam completar 54 anos de casado no dia 25/02/2008, sim iriam, pois o "príncipe" carinhoso revelou em rede nacional de televisão que já tinha pulado a cerca. Veja e aproveite pra dar boas gargalhadas com a cara da esposa.

É seu Manuel, o falar é prata mas o calar é ouro.

Diário de uma mulher casada

Diário
De Uma Mulher Casada, Num Cruzeiro Marítimo

1º Dia:

Querido Diário...

Já estou preparada para fazer este maravilhoso Cruzeiro que ganhei de
presente do meu marido... Trouxe na mala minhas melhores roupas. Estou
excitada !!!

2º Dia:

Querido Diário...

Estivemos todo o dia navegando. Foi lindo e vi alguns golfinhos e baleias!
Que viagem maravilhosa! Hoje me encontrei com o Capitão, que por sinal é um
belo homem!

3º Dia:

Querido diário...

Hoje estive na piscina. Joguei um pouco de golfe. O Capitão me convidou para
jantar em sua mesa. Foi uma honra e a noite foi maravilhosa. Ele é um homem
muito atraente e culto.

4º Dia:

Querido diário...

Fui ao Cassino do navio! Tive muita sorte, pois ganhei U$80. O Capitão me
convidou para jantar com ele em seu camarote. A ceia foi luxuosa com caviar
e champanhe.
Depois de comermos ele perguntou se eu ficaria em sua cabine,
mas recusei convite. Disse a ele que não queria ser infiel ao meu marido.

5º Dia:

Querido diário...

Hoje voltei à piscina para me bronzear um pouco.
Depois, decidi ir ao Piano
Bar e passar ali o resto do dia. O Capitão me viu e me convidou para tomar
um aperitivo. Realmente ele é um homem encantador. Perguntou-me de novo se
eu queria visitá-lo em seu camarote naquela noite. E eu lhe disse que não!
Então ele falou que se eu continuasse respondendo não, ele iria afundar o
navio! Fiquei aterrorizada!

6º Dia:

Querido diário...

Hoje salvei 1600 pessoas... três vezes!!!



Viu só?! Salvou um monte de gente..... Santa criatura!!!!!!

Cartaozinho

Pra completar a farra dos cartões corporativos vai um pagode ao ritmo de "Burguesinha", de Seu Jorge.
Brasil, um país de todos, mas os cartões do governo federal são só pra alguns.

Aprenda os plurais

1 advogado = um doutor
2 advogados = um escritório
3 advogados = uma reunião
4 advogados = uma quadrilha
---------------------------------
1 arquiteto = uma bicha
2 arquitetos = uma bicha e um carnavalesco
3 arquitetos = uma bicha, um carnavalesco e um cabeleireiro
4 arquitetos = uma festa gay
--------------------------------
1 carioca = 1 surfista
2 cariocas = 2 surfistas
3 cariocas = 1 boca de fumo
4 cariocas = um arrastão
---------------------------------
1 gaúcho = um cabra macho, tchê !
2 gaúchos = uma briga de faca
3 gaúchos = um rodeio
4 gaúchos = uma parada gay
--------------------------------
1 baiano = um escritor famoso
2 baianos = uma luta de capoeira
3 baianos = um grupo de axé
4 baianos = um terreiro de macumba
---------------------------------
1 paulista = uma micro-indústria
2 paulistas = uma indústria de médio porte
3 paulistas = uma indústria de grande porte
4 paulistas = uma catástrofe ecológica
---------------------------------
1 paraíba = um porteiro
2 paraíbas = repentistas tirando versos
3 paraíbas = um canteiro de obras
4 paraíbas = um caminhão de pau-de-arara indo para São Paulo
---------------------------------
1 chinês = uma lavanderia
2 chineses = uma pastelaria
3 chineses = uma equipe de pingue-pongue
4 chineses = uma explosão demográfica
---------------------------------
1 italiano = um jornaleiro
2 italianos = uma pizzaria
3 italianos = um ensaio de ópera
4 italianos = novela das oito
------------------------------ ---
1 português = uma piada
2 portugueses = duas piadas
3 portugueses = três piadas
4 portugueses = quatro piadas
---------------------------------
1 argentino = um alvo móvel
2 argentinos = dois alvos móveis
3 argentinos = melhor usar uma metralhadora
4 argentinos = time do Corinthians
---------------------------------
1 bêbado = um desajustado
2 bêbados = uma despedida de solteiro
3 bêbados = uma festa de formatura
4 bêbados = uma vitória da seleção
---------------------------------
1 estudante = o futuro da União
2 estudantes = uma república em formação
3 estudantes = uma passeata
4 estudantes = um bando de desempregados
---------------------------------
1 petista = idealista
2 petistas = dois camaradas
3 petistas = bando de terroristas
4 petistas = turma do mensalão.

As maiores mentiras contadas por:

ADVOGADO: Este processo é rápido.
CIGANO NA FEIRA: Se houver alguma coisa, venha cá que eu troco.
ANFITRIÃO: Já vão? Ainda é tão cedo!
ANIVERSARIANTE: Um presente? A tua presença é mais importante...
BÊBADO: Sei perfeitamente o que estou a dizer.
CASAL SEM FILHOS: Apareçam quando quiserem; adoramos os vossos filhos.
VENDEDOR IMOBILIÁRIO: Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
POLÍCIA: Tomaremos as devidas providências.
DENTISTA: Não vai doer nada.
DESILUDIDA: Não quero mais saber de nenhum homem.
DEVEDOR: Amanhã, como sem falta!
FILHA DE 19 ANOS: Dormi em casa de uma amiga.
FILHO DE 19 ANOS: Volto antes da meia-noite.
GERENTE DE BANCO: Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
MECÂNICO: É do carburador.
NAMORADA: Para dizer a verdade, eu nem beijar sei...
NAMORADO: Foste a única mulher que eu realmente amei...
NOIVO: Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: Apenas duas palavras...
PEIXEIRO: Pode levar, freguesa, que é fresquíssimo.
POBRE: Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pelo mundo...
RECÉM-CASADO: Até que a morte nos separe.
VENDEDOR DE SAPATOS: Depois alarga no pé.
SOGRA: Entre marido e mulher eu não meto a colher.
DEPENDENTE DE DROGAS: Esta vai ser a última.
PATRÃO: Os aumentos refletem a a vossa importância e dedicação à empresa.
AMIGOS SEM NOÇÃO DE HORÁRIOS: Marca para daqui a 10 minutos... já estou saindo de casa e não me atraso!
ARQUITETO: Só vivo para a arquitectura...
ENGENHEIRO: Sem nós não haveria projeto...

Vi e copiei do Antena.

1º de abril

No dia da mentira, veja a capa da National Geographic com o título: "suas fantasias animais mais selvagens" e Paris Hilton como a "Mulher do ano".